“ဘူး” မဟာဗ်ဴဟာ

ရန္ကုန္သားတာေတ

“ထီ ….”
“ထီ ….”
“ထီ ...”

စိုးမိုးေက်ာ္ႏွင့္ ဝိုင္းဝိုင္းလည္ ထီဆိုင္ ေၾကာ္ျငာဟု မထင္လိုက္ပါႏွင့္ ...။ ျမရတနာႏွင့္ သန္းဆု ကုေဋ ေၾကာ္ျငာလည္း မဟုတ္ျပန္ပါ။ ခ်ိဳကုပ္ ဒူးႀကီးႏွင့္ ဇနီး ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္တို႔ ေတာ္လွန္ေရးေန႔ ညစာစားပြဲ ခန္းဝင္တီးလံုး သို႔မဟုတ္ စည္ေတာ္ရြမ္းသံ ကို အနီးစပ္ဆံုး အသံဖမ္း၍ ေရးထားျခင္း ျဖစ္ပါသည္။

ေတာ္လွန္ေရးေန႔ ညစာစားပြဲအၿပီး ၃ ရက္ခန္႔အၾကာတြင္ ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ ဇာတ္လိုက္ေက်ာ္ႀကီး ဦးရုကၡစိုးႏွင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးတုိ႔ လွ်ိဳ႕ဝွက္ေတြ႕ဆံုခဲ့ၾကသည္ကို ရန္ကုန္သားတာေတက မလွ်ိဳ႕မဝွက္ဘဲ အရင္းအတိုင္း ဤသို႔ ေဖာ္ျပလိုက္ပါသည္။

ရုကၡစိုး။ ။ ညစာစားပြဲ ဝင္တာမ်ား ဗံုတီးၿပီး ဝင္ရတယ္လို႔ဗ်ာ။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဗံုတီးတာ မဟုတ္ဘူးေလ အဲဒါ ေအာင္စည္ရြမ္းတာလို႔ ေခၚတယ္။

ရုကၡစိုး။ ။ အဝင္တခါ အထြက္တခါ တီးတာ ဘယ္လိုသေဘာလဲဗ်။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဝင္ရင္လည္း တီးမယ္၊ ထြက္ရင္လည္း တီးမယ္ … ဆိုတဲ့အဓိပၸာယ္ေလ။ အဲဒီစည္ႀကီးမွာ NLD လို႔ ေရးထားတယ္။ NLD ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္ရင္လည္း တီးမယ္၊ ထြက္ရင္လည္း တီးမယ္ … ဘာလုပ္လုပ္တီးမယ္။
ဟဲဟဲ ေဗဒင္ဆရာက ေျပာလို႔ဗ်။ ေအာင္စည္ရြမ္းၿပီး ညစာစားပြဲကို အဝင္အထြက္လုပ္ရင္ NLD ဆံုးျဖတ္ခ်က္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ေအာင္ပြဲခံရမယ္ဆိုလို႔ … ။ တကယ္မွန္တယ္။ အခု က်ဳပ္ ေအာင္ပြဲခံရၿပီ။

ရုကၡစိုး။ ။ က်ဳပ္ကို ေတြ႕ခ်င္တယ္ဆိုတာကေကာ … ဘာျဖစ္လို႔လဲ။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘာမွ မျဖစ္ဘူး … ေအာင္ပြဲခံမလို႔ ေခၚတာ။ က်ဳပ္က လူေတြကို ဘယ္သူ႔မွ မယံုဘူးေလ။ ေရႊပန္းလည္း မယံုဘူး၊ ေမာင္ေကြးလည္း မယံုဘူး။ မေတာ္ က်ဳပ္ကို လုပ္ႀကံရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။ ဒါမွမဟုတ္ အာဏာသိမ္းရင္ေကာ ...။ ဒါေၾကာင့္ လူမဟုတ္တဲ့ ခင္ဗ်ားလို နတ္နဲ႔တူတူ ေအာင္ပြဲခံမလို႔ ေခၚလိုက္တာ။ ကဲ ကဲ သံုးေဆာင္ဗ်ာ။

ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … က်ဳပ္က နတ္ေလ … အေငြ႕ပဲစားတာ မသိဘူးလား။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ သိတယ္ေလ။ အဲဒီလို အေငြ႕ပဲစားေတာ့ အကုန္အက် သက္သာတာေပါ့။ ဒီ စားေသာက္ဖြယ္ရာေတြ အားလံုးက အကုန္လံုး ငွားထားတာေတြခ်ည္းပဲ … ။ ေဟာဒီ ဘဲကင္နဲ႔ ၁၂ မ်ိဳးဟင္းခ်ိဳက ဆီအိုးနားဟိုတယ္က ငွားထားတာ၊ ေဟာဒီဘက္က စားစရာ ေသာက္စရာေတြက ေမွာင္ခိုႀကီးမ်ားဟိုတယ္က ငွားထားတာ … ႀကိဳက္တာသာ စားေပေရာ့။

ရုကၡစိုး။ ။ ေတာ္ေတာ္လည္း ကုန္က်ေနပါဦးမယ္။ ဒါနဲ႔ ေနပါဦး။ NLD က ေရြးေကာက္ပြဲ မဝင္တာနဲ႔ ခင္ဗ်ားက တကယ္ ေအာင္ၿပီလား။ ေသခ်ာလို႔လား။

ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ဦးရုကၡစိုးကို မ်က္ေမွာင္ၾကဳတ္ကာ ၾကည့္လိုက္သည္။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ခက္ပါလား ဦးရုကၡစိုးရယ္။ NLD ေတြေတာင္ သူတို႔ဘာသာ ေရြးေကာက္ပြဲ မဝင္ဘူး ဆံုးျဖတ္ၿပီ ဆိုတာနဲ႔ အလကားေနရင္း ေအာင္ပြဲခံေနေသးတာ၊ က်ဳပ္လည္း ေအာင္ပြဲခံမွာေပါ့။ ဘာျဖစ္ေသးလဲ။

ရုကၡစိုး။ ။ က်ဳပ္သိသေလာက္ေတာ့ ခင္ဗ်ားက NLD ကို ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္ေစခ်င္ေနတာ မဟုတ္လား။ ခင္ဗ်ား ျဖစ္ေစခ်င္သလို ျဖစ္မလာေတာ့ သူတို႔အတြက္ ေအာင္ပြဲေပါ့ဗ်။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ တကယ္က မဟုတ္ဘူးဗ်။ က်ဳပ္က NLD ကုိ စိတ္ထဲကေန ႀကိတ္ၿပီး ေၾကာက္ေနတာ။ အဟဲ။ NLD ဆိုတဲ့ နာမည္တလံုးကို ေၾကာက္တာေလ။ အဲဒီနာမည္ေနာက္မွာ လူေတြ အမ်ားႀကီး ရွိေနတာ မဟုတ္လား။ ဒါေပမယ့္ မေၾကာက္သလိုလို ဘာလိုလို ဟန္ေဆာင္ေနတာ။ သူတို႔ကို လံုးဝ ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္ေစခ်င္တာ မဟုတ္ဘူး။

ရုကၡစိုး။ ။ ဒါဆို ခုမွပဲ သက္ျပင္းခ်ႏိုင္ေတာ့တယ္ ဆိုပါေတာ့။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ သက္ျပင္းခ်တာမဟုတ္ဘူး။ ေပ်ာ္ကို ေပ်ာ္သြားတာ။ သူတို႔က က်ဳပ္ဆင္တဲ့ ခြင္ထဲ တန္းခနဲ ဝင္လာတာကိုးဗ်။ အဲဒီေလာက္ထိ လြယ္ေတာ့လည္း နည္းနည္း ပ်င္းတယ္ဗ်ာ။ စိတ္လႈပ္ရွားစရာ မေကာင္းဘူးေပါ့။

ရုကၡစိုး။ ။ တကယ္ဆိုရင္ေတာ့ ခင္ဗ်ားက NLD ကို ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္ေအာင္ စည္းရံုးသင့္တာေပါ့။ အခုဆိုရင္ တေယာက္တည္း အေျပးၿပိဳင္ရသလို ျဖစ္မေနဘူးလား။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ တေယာက္တည္း အေျပးၿပိဳင္ရေတာ့ေကာ ဘာျဖစ္လဲ။ ပထမရဖို႔ လိုရင္းပဲဟာ။ က်ဳပ္က အစကတည္းက အရွက္မွ မရွိဘဲ။ ဒီေနရာမွာ အရွက္မရွိတဲ့သူက ႏိုင္တာပဲဗ်။ ၾကည့္ေလ … သူတို႔က ပါတီ ဂုဏ္သိကၡာဘာညာနဲ႔ … အရွက္ရွိျပလိုက္တာ အခုဆို အႏွစ္ ၂၀ ေလာက္ ေခါင္းမာခဲ့တဲ့ ပါတီ ဖ်က္ရေတာ့မယ္ ဟီဟိ။

ရုကၡစိုး။ ။ ဒါနဲ႔ ေဒၚေအာင္ဆန္းစုၾကည္က ဦးဉာဏ္ဝင္းကုိ ဘူးသီးတလံုး လက္ေဆာင္ေပးလိုက္တာဆို၊ အဲဒါေၾကာင့္ အားလံုးက ဘူး ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ေကာက္ၿပီး ေရြးေကာက္ပြဲ မဝင္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္တာဆို ဟုတ္လား။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟုတ္မွာေပါ့ ...။ သူက ဘူး ဆို ဖရံုမသီးဘူး ဆိုေပမယ့္ က်ဳပ္က ခရမ္းသီးေကာ၊ ငရုပ္သီးေကာ၊ ပဲေတာင့္ရွည္ေကာ အကုန္ သီးျပဦးမွာ။

ရုကၡစိုး။ ။ ဒါေပမယ့္ ေနာက္ထပ္ ရက္ ၃၀ က်န္ေသးတယ္ေနာ္။ အဲဒီရက္ ၃၀ အတြင္း အစီအစဥ္ေျပာင္းၿပီး မွတ္ပံု တင္လိုက္ရင္ေကာ။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ အဲဒီလိုဆိုရင္ေတာ့ က်ဳပ္တို႔ နည္းနည္း အလုပ္ရႈပ္မွာေပါ့ဗ်ာ။ ဘယ္လို မဲလိမ္၊ မဲခိုးမယ္ဆိုတာကို ကမၻာေက်ာ္ ငလိမ္ႀကီးေတြ၊ ျမန္မာ့သူခိုးႀကီးေတြနဲ႔ အျမန္ဆံုးတိုင္ပင္ရမယ္။ ၿပီးေတာ့ စြမ္းအားရွင္ေတြအတြက္ တုတ္ေတြ အင္တာေနရွင္နယ္က မွာရမယ္။ ၿပီးေတာ့ သူတို႔ကို NLD အဖြဲ႕ဝင္ေတြကို အသားလြတ္ဝင္ရိုက္ခိုင္းၿပီး … ေန႔တြက္ ေပးရမယ္။ ဟာ … နတ္ျဖစ္ၿပီး ပါးစပ္ပုပ္ႀကီးနဲ႔ ...။ ခင္ဗ်ားေျပာသလို မျဖစ္ႏုိင္ပါဘူးဗ်ာ။

ရုကၡစိုး။ ။ ကဲ ကဲ မျဖစ္ေတာ့ဘူးပဲ ထားပါေတာ့။ ေရြးေကာက္ပြဲၿပီးရင္ ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္မလဲ။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ က်ဳပ္ … ႏိုင္ငံေရးကို စိတ္ကုန္ၿပီဗ်ာ။ တရား အားထုတ္မလားလို႔ စဥ္းစားေနတယ္။

ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လို … ဘယ္လို တရား အားထုတ္မယ္ ဟုတ္လား။ က်ားသား မိုးႀကိဳးဗ်ာ။ သမၼတ ေတြ ဘာေတြ ဝင္လုပ္ဖို႔ အစီအစဥ္ မရွိေတာ့ဘူးလား။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘယ့္ႏွယ္ သမၼတ လုပ္ရမွာလဲ။ သမၼတ လုပ္ရင္ ေလးႏွစ္ပဲ ခံမွာေပါ့။ ၿပီးရင္ ဘံုေပ်ာက္မွာ။ က်ဳပ္က တပ္ခ်ဳပ္ႀကီးပဲ တသက္လံုးလုပ္မွာ။

ရုကၡစိုး။ ။ ေန … ေနပါဦး … တရားအားထုတ္မယ္ဆို။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ တရား အားထုတ္မယ္ဆိုတာက တရုတ္အားထားမယ္လို႔ ေျပာတာ ...။ တပ္ခ်ဳပ္ႀကီးအျဖစ္နဲ႔ တသက္လံုး ေနမယ္။ တရုတ္ႀကီးရဲ႕ လမ္းစဥ္အတုိင္း ဘုရားစူး ပါတီစံု ဒီမိုကေရစီ ႏိုင္ငံေတာ္ႀကီးကို တရားဝင္ တည္ေထာင္မယ္။ က်ဳပ္ကို ကန္႔လန္႔တိုက္မယ့္ တခုတည္းေသာ ပါတီလည္း မရွိေတာ့ဘူး။ ေအးရာေအးေၾကာင္း မုန္႔စိမ္းေပါင္းပဲ။

ရုကၡစိုး။ ။ တခ်ိဳ႕ပါတီေတြက မွတ္ပံုေတာင္ မတင္ရေသးဘူး … စည္းရံုးတာေတြ ဘာေတြ လုပ္ေနတယ္ ၾကားတယ္ေနာ္။ ခင္ဗ်ားကို ေက်ာ္တက္ရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေၾသာ္ ေအြးလင္တို႔ ရဲတင္းတို႔ ပါတီေလးေတြလား။ လုပ္ပါေစ။ သူတို႔ေတြရွိေနမွ က်ဳပ္ကို ႏုိင္ငံတကာက ပါတီစံု ဒီမိုကေရစီ လမ္းေၾကာင္းေပၚ ေရာက္ေအာင္သြားတယ္ ထင္မွာေလ။ အဲဒါေၾကာင့္ သူတို႔ကို နည္းနည္းပါးပါး ပံ့ပိုးေပးၿပီး ေအာ္ခိုင္းထားတာ။ ပါတီ မစံုမွာစိုးလို႔ေတာင္ ညီအစ္ကို ၂ ေယာက္ကို တပါတီစီ ခြဲခုိင္းထားရတယ္ ...။ တကယ္ဆို သူတို႔မွာ ညီအစ္ကို ေမာင္ႏွမ ၁၀ ေယာက္ေလာက္သာရွိ။ ၁၀ ပါတီရၿပီ။ ပြဲၿပီးၿပီဗ်ာ။

ရုကၡစိုး။ ။ အခုလည္း ပါတီစံုသားပဲ … သူတို႔ ညီအစ္ကို တပါတီစီရယ္၊ မဆလရယ္၊ ႀကံ့ဖြံ႕ရယ္ … ဦးကိုယ့္ေဝတို႔ ပါတီရယ္၊ အနည္းဆံုး ခင္ဗ်ားလုပ္ခ်င္တိုင္း လုပ္လို႔ရတဲ့ ပါတီ ၅ ပါတီရွိတယ္ မဟုတ္လား။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘယ္ႏွပါတီ ရွိရွိ NLD မရွိဖို႔ အေရးႀကီးတယ္။ မွတ္ပံုတင္ဖို႔ သက္မွတ္ရက္ ေက်ာ္တာနဲ႔ … သူတို႔ ဆုိင္းဘုတ္ေတြကအစ ဘာမွမထားဘူး အကုန္ျဖဳတ္မယ္။ သူတို႔ကို နာမည္အမ်ိဳးမ်ိဳးဖ်က္မယ္ … ကဲ … ကဲ ေလာေလာဆယ္ … ေအာင္ပြဲႀကီး … ခံ … ခံ … ။ ေအာင္မေလး … ဘာေတြ ျဖစ္ကုန္ၿပီလဲဟ ...။

စကားမဆံုးေသးခင္ ၾကပ္ေျပးေနျပည္ေတာ္ႀကီး၌ ရုတ္တရက္ ေလျပင္းမုန္တိုင္း တုိက္ကာ လွ်ပ္စစ္မီးမ်ား ရုတ္တရက္ ျပတ္ေတာက္ သြားေသာေၾကာင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး လန္႔သြားျခင္းျဖစ္သည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကေတာ္ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္လည္း အလန္႔တၾကား အခန္းထဲ ဝင္လာသည္။

ကြိဳင္ကိြဳင္။ ။ ေမာင္ေတာ္ဘုရား … ေမာင္ေတာ္ဘုရား။ နိမိတ္ေတြ မေကာင္းေတာ့ဘူး ဘုရား။ ငလ်င္လည္း လႈပ္ဦးမယ္လို႔ ၾကားေနပါတယ္။

ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒါ … ဒါ … ဟိုေကာင္မေလးရဲ႕ ဘူးသီး အစီအမံေၾကာင့္ျဖစ္ရမယ္ … ။ ငါတို႔ကို ေအာက္လမ္းနည္းနဲ႔ လုပ္တာ ျဖစ္ရမယ္ … ပုဏၰားျဖဴေတြ ပုဏၰားညိဳေတြ ဘယ္ေရာက္ကုန္ၿပီလဲ။ ဘယ္ေဗဒင္ဆရာမွ မရွိရင္ ငါ့ဘာသာ အစီအမံလုပ္မယ္။ ကြိဳင္ကြိဳင္ ေသခ်ာ နားေထာင္။

ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ဟုတ္ကဲ့ ေမာင္ေတာ္ဘုရား။

ခ်ိဳကုုပ္။ ။ တတိုင္းျပည္လံုးမွာ ရွိရွိသမွ် ဘူးသီးေတြအကုန္လံုး ျပဳတ္ၿပီး ငါးပိရည္နဲ႔ တို႔စားရမယ္လို႔ အမိန္႔ထုတ္လိုက္။ ဦးရုကၡစိုးႀကီးပါ စားသြား … သြား။ ဟင္ ဘယ္ေရာက္သြားၿပီလဲ။

ဦးရုကၡစိုးႀကီးမွာ ဘူးသီးျပဳတ္ႏွင့္ ငါးပိရည္ရန္မွ လြတ္ရန္ ေစာစီးစြာ ကိုယ္ေရာင္ေဖ်ာက္၍ ထိုေနရာမွ အသာလစ္ထြက္ သြားၿပီ ျဖစ္သည္။ ။