ျမန္မာတျပည္လံုး တခြမ္းခြမ္းႏွင့္ ကြဲသံမ်ား လႈိင္ေနသည္ ...။ ကြဲသံမ်ား အေတာ္က်ယ္ေသာေၾကာင့္ ျမန္မာျပည္မွေန၍ ဦးရုကၡစိုး စံျမန္းရာ ခ်င္းမုိင္အထိပင္ နားကြဲမတတ္ ၾကားေနရသည္။ရုကၡစိုး။ ။ ကြဲျပန္ၿပီေဟ့ ...။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အဲဒါပဲ။ ဦးရုကၡစိုးက နတ္ျဖစ္ၿပီး ေလာင္းကစားလုပ္တာကိုး။ ဒီ ႏွစ္လံုးထီကို မထိုးပါနဲ႔လို႔ ခဏခဏ ေျပာေနရဲ႕သားနဲ႔။ အခုေတာ့ ကြဲၿပီေပါ့။ ေတာ္ေတာ္မွ ပါသြားရဲ႕လား။
ရုကၡစိုး။ ။ ပါသြားတာကေတာ့ မင္းႀကီးေတာ္ႀကီး ၂ ေယာက္လံုးပဲ။ ဘယ့္ႏွယ္ကြာ သတင္းေထာက္လုပ္ေနၿပီး ဘာေျပာတာလဲဆိုတာ ေသခ်ာမေမးဘူး။ ထင္ရာျမင္ရာေတြ ေလွ်ာက္ေျပာေနတယ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ေျပာမေနနဲ႔ ဦးရုကၡစိုးေရ။ ဒီေကာင္က သူထင္ရာသူေျပာေနက်ပဲဟာ။ ဒါနဲ႔ ဦးရုကၡစိုးက သစ္ပင္ေပၚ ထုိင္ေနတာဆိုေတာ့ ငွက္နဲ႔ မွားၿပီး ေလးခြနဲ႔ေဆာ္သြားတာထင္တယ္ … ျပပါဦး နဖူးကဲြသြားတာမဟုတ္လား။ ေတာ္ေတာ္မ်ားလား။
ရုကၡစိုး။ ။ မင္းလုပ္မွ ပိုဆိုးၿပီ ႂကြက္စုတ္ရာ ...။ ငါ့လည္း နတ္စင္စစ္က ငွက္လို ပက်ိ ပက်ိနဲ႔ ေအာ္ရမလို ျဖစ္ေနၿပီ။ ငါေျပာခ်င္တာက ...။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေၾသာ္ သိၿပီ ...။ ဗံုးကြဲတဲ့ကိစၥလား။
ရုကၡစိုး။ ။ အင္း … နည္းနည္းေတာ့ နီးစပ္လာၿပီ။ ဗံုးကေတာ့ စ ကြဲေနၿပီတဲ့ ...။ ႀကံ့ဖြံ႕ေတြ မဲဆြယ္သြားတဲ့ ကားထဲကို ဗံုးတလံုး ပစ္သြင္းလိုက္တယ္ ၾကားတာပဲ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ခ်စ္လို႔ ေနမွာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ ႀကံ့ဖြံ႕က ခ်စ္စရာ အရမ္းေကာင္းေနတာကိုး။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဗံုးနဲ႔ေပါက္္ၿပီး ၾကည္စားတာ ျဖစ္မွာေပါ့။
ရုကၡစိုး။ ။ ေတာ္ၾကစမ္းပါကြယ္ ...။ မင္းတုိ႔ ေျပာေနၾကတာနဲ႔ ငါ ဘာေျပာေနတယ္ ဆိုတာေတာင္ ေမ့သြားၿပီ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ကြဲတဲ့ အေၾကာင္းေလ … ဦးရုကၡစိုး။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟုတ္သားပဲ ...။ ဒီလိုေလ ... ျမန္မာျပည္မွာ ပါတီေတြ အခုပဲ မဟာမိတ္၊ အခုပဲကြဲ ဆိုတဲ့သတင္း မင္းတို႔ မၾကားဘူးလား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေၾသာ္ … ဒါလား။ ဒါကေတာ့ ရိုးရာမဖ်က္တဲ့ သေဘာေလ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ ...။ ၃ ေယာက္ရွိရင္ ၄ ဖြဲ႕ကြဲမွ ျမန္မာ ပီသမယ္ မဟုတ္လား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟုတ္ၿပီ ဟုတ္ၿပီ … က်ေနာ္လည္း တခုၾကားတယ္။ ရခိုင္ျပည္ဘက္မွာ ရခုိင္ တုိင္းရင္းသားေတြ ကြဲၾကတယ္တဲ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟား ဟုတ္လား၊ ငါလို သတင္းသမားေတာင္ ဒီသတင္း မၾကားပါလား။ မင္းက ဘယ္က ၾကားလာတာလဲ။
ႂကြက္စုတ္က သူ႔အကႌ်ေကာ္လံကို ဟန္ပါပါေထာင္ရင္း “အဲဒါေျပာတာေပါ့ … မသိရင္ မွတ္ထား။ ႀကံ့ဖြံ႕က မဲဆြယ္ရင္း အရက္တိုက္တာ အားနာနာနဲ႔ ေသာက္ရလို႔ အကုန္ကြဲကုန္တာ။ တခ်ိဳ႕ဆို ေမွာက္ပါေမွာက္သြားလို႔ အိမ္ကို ထမ္းၿပီး ျပန္ပို႔ရတယ္တဲ့” ဟု ေျပာလိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေပါက္တတ္ကရကြာ ...။
ႂကြက္စုတ္။ ။ တကယ္ေျပာတာကြ ...။ ရခိုင္ တုိင္းရင္းသားေတြက ကြဲရံု တင္ကြဲတာ ႀကံ့ဖြံ႕ေတြက သူတို႔တိုက္တဲ့အရက္ကို သူတို႔ဘာသာ ႏြားငတ္ေရက် ျပန္ေသာက္ရင္း ေမွာက္ကုန္တာတဲ့။
ရုကၡစိုး။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ကိုေတာ့ ဂင္းနစ္ စံခ်ိန္စာအုပ္ထဲ ထည့္သင့္ေနၿပီ။ ကမၻာေပၚမွာ ပထမဆံုး အရက္တုိက္ မဲဆြယ္တဲ့ ပါတီ ဆိုၿပီးေတာ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါကေတာ့ ေန႔ေကာ ညေကာ ေသာက္ၿပီး ကြဲေနတဲ့ ခ်ိဳကုပ္ႀကီး ေမာင္ေကြးရဲ႕ အႀကံပဲျဖစ္မယ္။ ကဲပါ ...။ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ အကြဲဇာတ္လမ္း ဆက္ပါဦး။
ရုကၡစိုး။ ။ လင္က တပါတီ၊ မယားက တပါတီ ေထာင္မိလို႔ လင္မယားကြဲတယ္၊ ေယာကၡမက တပါတီ၊ သားမက္က တပါတီ ေထာင္မိလို႔ သားမက္နဲ႔ ေယာကၡမ ကြဲတယ္ဆိုတဲ့ သတင္းေတြလည္း နားနဲ႔ေတာင္ မဆံ့ဘူး ၾကားေနရတာ။
ထိုစဥ္ “ကြဲကုန္ၿပီ … ကြဲကုန္ၿပီ” ဟု ေအာ္လာသည့္ လူတဦး သူတို႔နားသို႔ ေရာက္လာသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္ပါလား။ ဘာေတြ ကြဲလာျပန္ပလဲ။ ပုဆိုးလား။
သိန္းဂိန္။ ။ အာ … ပုဆိုးကြဲရင္ ေဘာင္းဘီျပန္ေျပာင္း ဝတ္မွာေပါ့ဗ်။ အခုကြဲတာက က်ဳပ္ ပါတီထဲမွာ ကြဲကုန္တာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေတာ္ေတာ္ အေသာက္ၾကမ္းၾကတယ္ ထင္တယ္။ အင္းေလ … ဦးသိန္းဂိန္ရဲ႕ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီထဲမွာလည္း အရက္သမားေတြ ခ်ည္းပဲကိုး။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒီလို ကြဲတာမဟုတ္ဘူး။ အခုဟာက ဟိုလိုကြဲတာ၊ အဲ … ပါတီထဲမွာ ကြဲကုန္ၾကတာကို ေျပာတာ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ေတာ္ေတာ္ ဆိုးလို႔လား။
သိန္းဂိန္။ ။ ဆိုးတယ္ေလ ...။ ဆုိးလို႔ က်ဳပ္လည္း မႏုိင္ေတာ့တာနဲ႔ ခ်င္းမုိင္ဘက္ စိတ္ေျပလက္ေပ်ာက္ ထြက္လာတာေပါ့။ အခုဟာက … ႀကံ့ဖြံ႕အသင္းကတည္းကပါခဲ့တဲ့ လူေတြက ပါတီမွာ အမတ္ ျဖစ္ကုန္တဲ့သူေတြကို မေက်နပ္ၾကဘူးဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒါလည္း ဟုတ္တာပဲေလ ...။ ဘုန္းႀကီးလည္းရုိက္ေပးခဲ့ရ၊ ေက်ာင္းသားလည္း ဝင္ေဆာ္ေပးခဲ့ရတဲ့ သူေတြက အမတ္ ျဖစ္ခ်င္မွာေပါ့ဗ်။
ဖိုးရႈပ္က ေလသံျဖင့္ “ဦးရုကၡစိုးေရ … ၾကည့္ေျပာဦးေနာ္။ ဦးရုကၡစိုး ေသြးထိုးေနသည္ ဆိုၿပီး သတင္းစာထဲမွာ ပါလာဦးမယ္” ဟု သတိေပးလိုက္သည္။ ဦးသိန္းဂိန္က မၾကားလိုက္ ...။
သိန္းဂိန္။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ အသင္းတုန္းကေတာ့ ဟုတ္တာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္တို႔က လက္ရံုးရည္ကို အဓိကထားၿပီး အသင္းဝင္အျဖစ္ ေရြးခဲ့တာကိုး။ ဘုန္းႀကီးေတြ႕လည္း ရိုက္ရဲရမယ္၊ အျပစ္မရွိတဲ့သူကိုလည္း ေဆာ္ရဲ၊ ႏွက္ရဲ ရမယ္ အဲဒီလိုေပါ့ေလ။ အခုပါတီအျဖစ္ အသြင္ေျပာင္းလိုက္ေတာ့ ႏွလံုးရည္ကို အဓိကထား ေရြးတာဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လိုမ်ိဳး ႏွလံုးရည္ပါလိမ့္ ...။ ဘယ္ေလာက္ထိ ကလိန္ကက်စ္က်တတ္လဲ၊ လႊတ္ေတာ္ထဲ ေရာက္ရင္ ဘယ္လို ေျပာင္ညာတတ္မလဲ ဆိုတာလား။
သိန္းဂိန္။ ။ က်န္ေသးတယ္။ အခုလို မဲဆြယ္ကာလမွာ က်န္တဲ့ ပါတီေတြ ေခါင္းေထာင္မထႏိုင္ေအာင္ ဖိထားဖို႔က ႏွလံုးရည္နဲ႔ ျပည့္စံုမွ မဟုတ္လား။ အနည္းဆံုးေတာ့ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီ ေခါင္းေဆာင္တေယာက္ဟာ ခပ္တည္တည္နဲ႔ မ်က္ႏွာေျပာင္ တိုက္ရဲရမယ္။ ဒီလို ႏွလံုးရည္နဲ႔ ျပည့္စံုတဲ့သူေတြမွ ပါတီေခါင္းေဆာင္ ျဖစ္ခြင့္ရွိမွာကိုး။
ႂကြက္စုတ္။ ။ အဲဒီေတာ့ အရင္က အသင္းဝင္ေတြက သူတို႔လည္း မ်က္ႏွာေျပာင္တုိက္ရဲပါတယ္၊ ပါတီေခါင္းေဆာင္ လုပ္ပါရေစလုိ႔ မေျပာဘူးလား။
သိန္းဂိန္။ ။ ေျပာတယ္ေလ။ ဒါေပမယ့္္ မ်က္ႏွာေျပာင္တုိက္ရဲရံုနဲ႔လည္း မရေသးဘူး။ ဂုဏ္သရည္ရွိ လူႀကီးမင္းလည္း ျဖစ္ဦးမွ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လို ဂုဏ္သရည္ရွိတာလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ အေကာင္ေသးလို႔မရဘူးေလ ...။ အသင္းဝင္ေတြတုန္းက သူခိုးဆိုလည္း သူခိုးေလးေတြ …၊ လူမိုက္ဆိုလည္း ရပ္ကြက္ လူမိုက္ေခါင္း အဆင့္ေလာက္ပဲ ရွိတာမဟုတ္လား။ အခု ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြက်ေတာ့ သူခိုးဆိုလည္း သူခိုးႀကီး အဆင့္၊ လူမိုက္ဆိုလည္း အနည္းဆံုးေတာ့ ဘာသာေရးအဓိကရုဏ္းေလာက္ ဖန္တီးႏုိင္တဲ့သူေတြ၊ ဥပမာ - ေအာင္သိန္းပ်င္း လိုေပါ့ဗ်ာ။ ဒီလုိမ်ိဳး ဂုဏ္သေရရွိမွ ျဖစ္မွာကိုး။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ အသင္းဝင္ေတြက လူမႈေရးလုပ္ငန္းေတြလည္း လုပ္ခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ခဲ့ပါေသးတယ္ ဦးသိန္းဂိန္ရယ္။ ၾကက္ဆူပင္ စိုက္တာတို႔၊ မရွိတဲ့ အမႈိက္ကို လွည္းတာတို႔ေလ ...။ ဒါေတြကိုလည္း သူတို႔က ထည့္စဥ္းစားေစခ်င္မွာေပါ့။
သိန္းဂိန္။ ။ မွန္ပါတယ္။ လူမႈေရး လုပ္တယ္ဆိုတာလည္း ပိုက္ဆံ သံုးႏုိင္မွ က်ယ္က်ယ္ျပန္႔ျပန္႔ လုပ္ႏုိင္မွာေလ။ အသင္းဝင္ေတြရဲ႕ အဆင့္က ႏုိင္ငံေတာ္ပိုက္ဆံကို ခိုးသံုးႏုိင္တဲ့ … အဲ … ယူၿပီး စီမံခန္႔ခြဲႏုိင္တဲ့ အဆင့္မွ မရွိဘဲ။ အမိႈက္ေလး ေကာက္လိုက္၊ ၾကက္ဆူပင္ေလး စိုတ္လိုက္နဲ႔ေတာ့ ဘယ္ျဖစ္မလဲဗ်။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါနဲ႔ … မတၱရာ ေရေဘးမွာ ႀကံ့ဖြံ႕က ေတာ္ေတာ္ေလး သြားလုပ္ေပးတယ္ ၾကားတယ္။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒါလည္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေက်းဇူးပါ။ သူက က်ဳပ္တို႔ ႀကံ့ဖြံ႕ လူမႈေရး လုပ္ပါေစေတာ့ဆိုၿပီး ဆည္ေတြကို ေဖာက္ခ်ခိုင္းတာေလ။ အဲဒီမွာလည္း က်ဳပ္တို႔ ပါတီ ေတာ္ေတာ္ေလး လုပ္ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဒုကၡသည္ေတြက ေစတနာနဲ႔ မတန္ဘူးဗ်ာ။ က်ဳပ္တို႔က ႀကံ့ဖြံ႕တံဆိပ္ပါတဲ့ အကႌ်ေတြေဝေပးတာကို ထမင္းထုုပ္ပဲ လိုခ်င္တယ္တဲ့။ ေတာ္ေတာ္ ငတ္ႀကီး က်တဲ့ဟာေတြ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ကဲပါဗ်ာ ႀကံ့ဖြံ႕အသင္းထဲမွာ ကြဲတဲ့အေၾကာင္း ဆက္ေျပာစမ္းပါ ေပ်ာ္ခ်င္လြန္းလို႔။
သိန္းဂိန္။ ။ အခုေတာ့ အရင္ အသင္းဝင္ေဟာင္းေတြက ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြကို ကလန္႔တိုက္ခ်င္ေနၿပီေလ။ က်ဳပ္လည္း မႏုိင္ေတာ့ဘူး။ ေတာ္ေတာ္ေလးကို စိတ္ညစ္တယ္။ ေသခ်င္တယ္ဗ်ာ။ ေသလုိက္ခ်င္တယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ၾကည့္ရတာ ဦးေဌးျပဴးေျပာသြားသလို ႏိုင္ငံသားေတြအတြက္ဆို လိုအပ္ရင္ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြ အသက္စြန္႔မယ္ ဆိုတဲ့စကားအတုိင္း ေသျပေတာ့မယ္ထင္တယ္။ ဟုတ္လား ဦးသိန္းဂိန္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ … ဒါဆို အေတာ္ပဲ … ခ်င္းမုိင္ေရာက္တုန္း ခ်င္းမုိင္က်ံဳးထဲ ခုန္ခ်ၿပီး ေသလိုက္ပါလားဗ်။ ႏိုင္ငံသားေတြကလည္း ဝမ္းသာၾကမွာပါ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟာ မေကာင္းဘူး … က်ံဳးေရ ညစ္ပတ္မယ္။ အဲဒီေတာ့ အဆိပ္ေသာက္ၿပီး ေသဗ်ာ။
“က်ံဳးထဲ ခုန္ခ်ဗ်ာ”
“အဆိပ္ေသာက္ ေသ”
“က်ံဳးထဲခုန္ခ်ရမွာကြ”
“မဟုတ္ဘူး … အဆိပ္ေသာက္ ေသရမွာ”
သိန္းဂိန္။ ။ အာ … အဲဒါ ေဌးျပဴးက မူးၿပီး ေလွ်ာက္ေျပာထားတာ။ က်ဳပ္က စကားအျဖစ္သာေျပာတာ မေသရဲေသးပါဘူး။ သမၼတ လုပ္ရဦးမွာဗ်။ ကဲ ျပန္လိုက္ဦးမယ္ဗ်ိဳ႕။
ဦးသိန္းဂိန္၏ စကားကို မၾကားဘဲ ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ ဆက္ျငင္းခုန္ေနၾကဆဲျဖစ္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေဟ့ မင္းတို႔ ဒီလိုျငင္းေနရင္ … ဒီစကားဝိုင္းက ငါထြက္တယ္ကြာ။
ဦးရုကၡစိုးေျပာသည္ကိုလည္း နားမေထာင္ဘဲ ဖုိးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔မွာ ျငင္းရင္းခုန္ရင္း က်ံဳးေဘးမွ ခဲမ်ားျဖင့္ အခ်င္းခ်င္း ေကာက္ထုၾကေသာေၾကာင့္ ဖိုးရႈပ္ နဖူးကြဲသြားၿပီး ႂကြက္စုတ္က ေမးေစ့ ကြဲသြားသည္ဆိုေသာသတင္းကို ေနာက္ဆံုး စက္ရပ္သတင္းအျဖစ္ ၾကားသိလိုက္ရေလေတာ့သည္။
No comments:
Post a Comment